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有多少爱,可以重来?(一位儿子即将大学毕业的妈妈,为何痛诉自己当初的无知?)

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刘智刚注意力 2018-8-13 10:42:11 显示全部楼层 阅读模式 打印 上一主题 下一主题
请您花5分钟时间来阅读这篇文章,我保证您不会后悔!
作者:河北小田(儿子即将大学毕业)


2018年6月22日,为刘智刚老师整理了《亲子按摩,让孩子安心的秘诀》一文的录音稿。整理的过程中,以及整理完之后,心潮澎湃,久久难以平复。文中太多的观点和事例,如汹涌的浪头一样,一波一波的撞击着过往的记忆,忍不住把这些过往的痛点又一次一一捋出来。
可能,我的“水壶效应”(请参照刘智刚“水壶效应”)犯了。


亲子关系,我一生的痛
硕大的儿子,趴在坦荡的大餐桌前,纸笔在握,像是写什么的样子。
掐指一算,这幅情景大约是五年或更久以前的真实再现了。有点重温,更是惊讶。
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在这旧日景象里,大约温了半个多小时,儿子突然把笔重重的一放,一脸麻辣酸的味道,硕大的身躯几乎是一步跨到厨房的我身边,千种滋味,一声重重的:“妈!我在这儿写这一会儿字,各种感觉都来了!” 孩子所说的,正是为娘这多年一直的痛点。

虽然一米八多的儿子已经快大学毕业了,但因这一孩儿而成为娘亲的我,却一刻不曾放下过对我儿幼时作业的困惑。
刘智刚老师说,孩子不专心,是因为孩子有太多的不安心而出现的“水壶效应”。我也想说:做为孩儿妈,哪怕孩子已经长大成人,超越了写作业的阶段,孩儿妈我也有孩子般的“水壶效应”。每次水壶效应,都在提醒我:我儿几乎是被为娘虐大的。



曾经的亲子关系,我一生的痛。
我也不明确,儿子是怎样被一个“尽责”的妈带成了感统失调。更不明确,如若时光倒流,让我再回到儿子小的时候。我会怎样应对孩子的作业困难,儿子会在当初好过一点?(控制不住的念头闪现。“水壶效应”般的闪现。)

今天,当儿子旧事重提,我赶紧放下手中活计,陪儿子坐下来,坐在他儿时我逼他写作业的大餐桌前,仔细询问他写字的感觉。
“我只是想写健身笔记,可就在我写字的时候,首先闪现的念头,居然是小时候的念头:啥时候写完?还有多少?然后就感觉胳膊挨着桌子的部位发粘,身体各种不舒服。”
“还有呢?”
“然后,脑子里就像放电影一样,小学的语文老师,还有那个硬笔字贴,整整170个格子……”
“还有呢?”
“还有小时候在原来的旧房子里,一楼的那个旧梳妆台,二楼的那个带弹簧的折叠大桌子……,你看着我写作业,一声一声的怒吼:又写出头儿了!这个字又写出头了!擦喽!我说没出头儿,或者说该出头儿,你就又一声吓唬,我都不知道哪儿错了……”
8_副本.jpg
“还有每次都一边哭一边写,眼里有泪,看不清字……,你不让哭……,我一哭,就胳膊没劲儿,你还说,怎么会没劲儿!赶紧写!……胳膊没劲儿的那种感觉真的很难受……”

儿子的话,活脱脱的血泪史啊。真人真事版对无知傻妈的控诉。
做为这唯一孩儿的娘,这心碎的……跟前些天的大雹子砸过的车玻璃一样,一个点的撞击,直接碎到了心的边缘。
曾经的亲子关系,我一生的痛。
痛定思痛,收救一下碎了的心,继续问儿子:
“我经常想,那个时候,怎样教你会好一些。也许当时在你写不下去的时候,多问一些你的感受,而不是去怒斥你。你能感觉一下现在写字时的感觉吗?”

儿子又是一脸麻辣酸味道状:“妈!我为啥总是把字写不到框里?比如这个“围”,我总是要去延长左右两个框,才能把里面这部分包起来,是我笔顺不对,还是后面写的太大?”
我那语言智商从6岁就高达120的儿子,如今都要大学毕业了,居然还沉浸在儿时老师和家长对他的否定和指责里。

再强忍一下往事的悲痛,对儿子说:“不要强迫自己把这部分放进去,你感觉一下自己,感觉一下这个字的空间……”
这样对儿子说过之后,给我演示了几次失败经验的儿子,一下就把字写好了。
4_副本.jpg

再次想起刘智刚老师的那句话:什么叫感统失调?
其实就是孩子的大脑混乱。
10_副本_副本.jpg


瞬间激活了很多孩子小时候的事儿:
儿子刚刚进入小学一年级,才六周岁,那个时候做妈妈确实很辛苦,上班,家务,孩子作业。
急急忙忙下班接孩子进家,便一边做饭一边催促孩子做作业。陀螺一样返转于厨房和孩子写作业的那间卧室,又怕耽误孩子吃饭,又怕孩子做不完作业,于是催促的叫骂声也陀螺一般盘旋家的空间。
3_副本.jpg

挨到孩儿爸回来,儿子抹着眼泪问爸:爸,我可以写错吗?
现在才知道,这是一个孩子最大能力的诉求,而做为无知的母亲,不但不理解孩子的无助与弱小,反而因为孩子的求助变本加厉的痛恨孩子的无能和懒惰。
亲情从何谈起?安全从何谈起?支持从何谈起?重要的是孩子的能力从何建起?不要说孩子能力的建立,简直是摧毁啊!

或者是孩子更小的时候,在农村老家的院子里,有只小狗,因为北方冬天的寒冷,卧进一堆软乎的麦秸里,仍然是瑟瑟发抖。儿子和他的小堂妹见状,慈悲大发,帮小狗取暖,就在旁边用打火机点着了柴伙。火大了,眼见控制不住,儿子惊慌的跑屋子去舀水,被爷爷看见,爷爷跟出去时浓烟已经起来了,爷爷急得用大脸盆直接在吃水的水瓮里舀水才浇灭了。
儿子在我的怒视中一脸惊恐,虽然有慈祥的爷爷奶奶,还有老姑等一杆子人的安慰,儿子仍然惊慌着。而在亲妈我看来,儿子的惊慌只不过是装给我看的,他就不该犯这样的错误。
直到晚上,直到第二天早上,和孩子睡一条土炕的老姑告诉我,孩子确实吓坏了,夜里总是睡不着,说一想那股黑烟就害怕,让老姑抱着睡才睡着了。
直到老姑说了,我还是不屑:一个男孩子家的,怎么能那么害怕?更何况是你自己连这点事都不懂,让你疯跑,不懂规矩。

就像刘智刚老师说的,让孩子知道家长的要求、界限。
现要想想,只是嫌孩子不懂事儿,或者就那么要求孩子不闹不给我填乱,要求孩子老实懂事儿,简直就是要求孩子是个没有生命的机器人啊,我的要求,界限,连我自己都不清楚,只是想好了更好,对孩子永远不满意,从来不跟讲清楚我的要求是什么,孩子有什么理由不惊慌?
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当年的亲子关系里,只有不明确的要求和规矩,甚至是早教的才华,家长的虚荣,总是把不高兴给孩子,没有温情,不允许孩子呈现自己的感受。孩子哪里有支持?哪里能安心?


亲子关系,不能追忆的悔,终其一生的痛。
那时候,只把目光盯在孩子的问题上,所有精力都试图驱逐与孩子纠缠在一起的问题:不专心,拖拉,书写困难,自制力差。哪里有什么亲子温情?
之前写过一篇《我为什么不欣赏孩子》,把自己写哭了,不承认孩子有感觉,以为孩子就是用来塑造的,并且是按父母的期望塑造,甚至是按父母的虚荣塑造:我只要你乖,我只要你学习好!

因为学习问题,把孩子放给当老师的舅母去带,孩子的舅舅问:孩子怎么那么胆小啊?我从他窗前一过,正在写作业发呆、走神、小动作的他,就会一惊。
仍然是愤怒:他胆什么小!没好好写作业本来就不对,当然他要赶紧去写。惊悚的样子都是装的!装的!装可怜,好不挨骂!
当然听不进旁人的提醒。

十几年后,再来整理刘智刚老师的录音文稿《亲子关系 ,让孩子安心的秘诀》,
字字如刀,句句如錘,又痛又悔。
想起那句歌词:有多少爱,可以重来?
亲子关系,在孩子的成长里,有几年能容你挥霍?
挥霍之后,又有多少心理上的痛苦你将要承担?
又有多少人生里的痛苦让孩子用他未来的不幸福为你买单?



如今,看着硕大的儿子仍然纠结于写字的困惑,看着阳光成熟的儿子,仍然不时回放幼年那些印刻,悔恨的感觉再一次充斥我的整个身心。

儿子可能领会到娘亲的悔恨,或许是已经成型了男人思维,短暂的倾诉之后,马上又阳光起来:“妈,你是从那次,就是你突然把我从学校接回来之后开始变的。那次你突然到学校接我,还不让带书不让带作业,回家只让玩,看电视……。”
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儿子说的是我跟了刘智刚老师的一对一辅导之后,第一次给我留亲子功课的作业,让刚升高三的儿子不在学校学习,而是在他的同学们都热火朝天的拼搏高考的档里,回家来放松。
我说,那次,是刘老师的作业……。儿子再一次感慨那句重复了无数次的话:“妈!幸亏你遇到了刘智刚”(刘智刚在我家几乎不是一个人,而成为一种理念,或者一个商标)。
遇见刘智刚,是对母亲的拯救,是对孩子的解脱。

虽然历尽亲子关系成长的磨难,终因刘老师而修成正果。
但磨难之痛,因为懂得,反而不能遗忘。
每每回忆,每每痛到深处,又悔又痛。
痛的清晰,痛的珍惜。
如果爱可以重来,我愿意带着刘智刚老师的亲子观重新和儿子再来一次温情的长大。

亲子关系,我用自己痛的经历明白了:
亲子关系,是孩子一切的基础。
亲子关系,我一生的痛。   


孩子注意力不集中、成绩差……补习——治标不治本!
增进亲子关系,才能让注意力问题、成绩问题,标本兼治

增进亲子关系,从刘智刚注意力训练系统开始!

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